Dia de aprendizado

Essa foto ele também fez depois do acidente.

Eu estava assistindo "De frente com Gabi" e ela entrevistava o Fernando Fernandes,vocês lembram dele? A maioria vai lembrar do BBB 2. Ele sofreu um acidente em 2009 e lesionou a coluna lombar. Estava sem cinto, dirigindo exausto e parece que dormiu no volante. Na época,ele estava no auge da carreira de modelo, inclusive internacional e tinha propostas para passarela em Milão. Nem preciso dizer que ele é lindo!!!

Pois é, o que a gente espera do pós acidente? Depressão, solidão, esquecimento da mídia...Mas não dessa vez. O Fernando decidiu não passar a vida se perguntando "por que eu", " por que peguei o carro aquele dia", "minha vida acabou". Ele viu o dia seguinte. Focou na recuperação, sem esquecer que não andar mais era uma grande possibilidade. Como ele sempre foi um esportista, se voltou mais ainda pro esporte. Claro que não seria mais o futebol e o boxe, mas ele descobriu a canoagem. Segundo ele, dentro do caiaque ele não tem deficiência, passa a ser igual às pessoas comuns e ainda tem a sensação de liberdade do vento batendo no rosto. Hoje ele é o primeiro brasileiro a trazer a medalha de ouro de um mundial paraolímpico em canoagem. Gente, isso é muita coisa! Se isso não é pegar o tal do limão e fazer uma limonada, então para tudo. E tem mais. A mãe dele disse em paradoxo que o acidente tornou o Fernando uma pessoa mais feliz. Ele se encontrou. O que mais posso eu dizer? Vou reclamar de que? Hoje o Fernando não vive lamentando as pernas que não sente, mas agradecendo ás mãos que o levam pra onde quer ir, que toca a cadeira de rodas, que guiam os remos que ele tanto ama. E os amigos continuam lá, juntaram-se aos novos. E também um novo amor porque é assim que a vida deveria ser. Bjs!

Estou deixando a vida me engolir de novo?

Detalhe de como ficou

Puxador que eu passei primer, pintei e envernizei

Aqui pronta

Aqui começando sem saber se ia ficar legal

E aqui como era antes

Hoje estou meio down. E quando esse sentimento vem eu me pergunto: Por que você está deixando acontecer de novo? Sinto um pouco de raiva de mim. Sinto-me fraca, feia,gorda. Fico me depreciando mais e mais. Tento pensar em uma amiga pra ligar que vá me entender, mas não acho. Na verdade me acho pedante e acho que ninguém merece ficar ouvindo lamentações. Todos já tem problemas demais. Fico me perguntando se eu era muito chata e por isso as pessoas que eu achava que eram amigas, mesmo aquelas em quem eu confiava de estar ao meu lado nos momentos mais difíceis, simplesmente viraram as costas e se foram sem explicação. E eu sempre estava escutando os problemas delas, dando bons conselhos, tentando desanuviar...Pode parecer rsrs, mas eu aparentemente não tenho um perfil depressivo. É que aqui eu falo dos meus sentimentos mais íntimos, então acabo falando mais sobre o que me incomoda mais. É um tipo de terapia pra eu tentar me entender e tentar mudar o que está errado.

Mas vamos então falar de coisas legais, de artesanato por exemplo. Estou me dedicando mais para alimentar minha cabeça. Hoje vou postar a modificação que fiz com papel contact na cômoda do meu quarto. Gosto das coisas coloridas e agora estou numa fase romântica em relação à decoração.

Bom , as imagens deveriam vir depois do texto mas ainda não sei fazer isso então...Bjs e até mais!

Tô murchinha hoje

Pois é gente, apesar de voltado das férias e essas terem sido boas, eu tô assim meio deprê hoje. Seu lá eu sou meio neura mesmo. Minha cabeça não pára de analisar tudo: as pessoas, as situações, ficar tentando ver as intenções das pessoas...e no final sou eu quem sofre. Eu tento não ser assim e eu nem sempre fui assim. É que andei levando umas porradinhas da vida e fiquei muito pé atrás com ela. O que eu faço? Será que isso passa? Sabe a história de pegar o limão e fazer uma limonada? Eu não tô conseguindo fazer isso e isso está me matando. Eu quero deixar pessoas que me magoam pra trás mas eu simplismente não consigo. Fico tentando uma reaproximação que no fundo nem sei se vale a pena.

É que eu SEMPRE acreditei no melhor das pessoas. Achava que uma boa conversa resolvia tudo, até que cada coisa que eu dizia com uma boa intenção virava ódio no ouvido de outras. Eu sempre me culpo, sempre acho que podia ter feito melhor ou que posso fazer melhor. Até que encontrei pessoas que são imunes ao meu bemquerer. E o que mais me preocupa é que eu não estou conseguindo ir. Não estou conseguindo simplesmente virar a página, viras as costas, colocar o ponto final. Sinto-me deprimida, isolada. Acho que nem consigo valorizar corretamenta o que há de bom na minha vida e são muitas coisas. Meus filhos, meu marido, minha mãe, minha saúde. Pessoas que me amam, que me apoiam e que querem estar comigo. Tudo por causa de meia dúzia que não me respeitam, que falam mal de mim, que me ignoram. Qual o meu problema? Por que fico mal por quem não me merece?

Senta aí e toma um café...

Bjs.